无力感

我真的对所有事情都觉得好累好累。好想一个人躲起来。我真的真的觉得好无力了。

好迷茫的我

最近的我工作回家其实每天都累到不行。累到我什么都不想做就这样躺在床上呼呼大睡。工作其实每天都好忙好忙很多东西要做，一直在用脑在思考。有时候坐在办公桌上看着荧幕，什么都想不到，头脑都好像快要爆炸掉。前几天一天做完两样东西，要回家时候我朋友也说我的眼睛很肿。我想可能是因为看着荧幕做东西，太专心，忘了眨眼吧，导致眼睛太累了。每天晚上其实八点多九点就很想去睡觉，可是bie才要吃晚餐冲凉。有时候硬撑到晚上十点多十一点他才打电话给我。有时候讲不到半个小时，我就晕睡去了。再也没有以前那个精力去聊到半夜了。感觉上我真的是越来越老了。

上个星期其实我真的很开心，因为我公司的Product Manager在晚上一个小小team discussion的时候称赞我。那天晚上她分了我们team里面的每一个人两张卡。每张卡都代表你在这一年想要努力的目标。我自己选了一张“Growth and Learning”，因为我觉得才要出来社会工作的我其实真的还有很多很多东西,在工作上有时候和朋友抱怨很闷，可是有时候看着自己做好的东西有成果出来，还是觉得很开心，很兴奋的。自己也明白，还有很多东西没有学完的。我有时候很羡慕我的manager的头脑，intern到现在，其实很多东西都可以从她那里学习的，尤其是他想事情的思维。我真的不知道要怎样形容。而我的manager给我的卡竟然是excellent。她说她看到我有很多想法，目前做到现在也都很不错，说希望我可以努力往这个目标迈进。还说了很多赞美我的话，其实我真的很受宠若惊。可是我真的不是很懂自己到底有没有她说的那么好，至少到目前为止我没有觉得我做了什么很了不起的事情。不过听到她对我的肯定我还是很开心的。至少真的给了我那么一点信心。

过后接下来的好事情就是上个星期的某一天，我被她叫了下去十楼。其实我大概也猜到她要说什么的，因为ＨＴ也被叫下去了。我就问ＨＴ什么事情，她说应该是说要问有没有意思继续在她的公司工作。可是我还不是很确定，知道下去下面了她对我开口了，我才觉得开心。因为对我来说是一个肯定。在他们公司实习了两个月多的时间，代表他们对我们感到满意才会要聘请我们进入他们的团队里，因为她曾经说过她从不随便请人。 所以我觉得我是幸运的，那么刚好我做的东西她喜欢。至少我不会在毕业过后就失业了。至少我最初的顾虑没有了。只是我不懂这一份会是我决定未来要做什么的工作吗？心里还是有小小的担心。

前几天和bie一起去剪头发了。可是那个理发师不懂为什么帮我剪了娃娃头。bie一直说看起来突然变小孩子了。一直跟理发师讲话忘了看她帮我剪什么发型。 =.= 

现在的我在努力留回我的一头长发。>.<"

在这成长的过程中

2013年4月9日（星期二）

突然好怀念那个小时候的我。好想念那个好无忧无欲的我。好想念那个想什么就做什么的个性。好想念那个想说什么就说什么的我。好想念那个横冲直撞的我。好想念那个想骂就骂的我。我最想念的是小时候那个没有那么爱哭的我。我更想念小时候那个不懂得心痛的我。我想念小时候那个不怕孤单的我。我超想念那个告诉全世界我一个人也可以活得很好的我。怎么越长大，我变得越懦弱？怎么越长大，我变得越爱哭？怎么越长大，我越害怕一个人的日子？怎么越长大的我越没有用呢？

今天的我想起了那个他。我第一个喜欢的那个他。第一次的恋爱发生在还很小的时候。因为单纯的喜欢，因为好奇。小小的我有着一颗丑到不行的蘑菇头。帅帅高高的他是好多人喜欢的对象。我从来没有想过我们会在一起。喜欢他的女生随便一个都比我好看。很厉害玩滑板，也很厉害弹吉他。那时候的我没有理由的喜欢上陶喆的爱很简单。没有别的原因，就只因为他对我自弹自唱。说真的，我和爸妈小时候的回忆不多。只记得他们都很忙。我第一次觉得有人真的关心我，懂我在想什么。我们有好多很美好的回忆。虽然到最后我们还是以分手收场，我还是没有后悔我曾经和他在一起过。和他在一起，老实说，我也成长了许多。第一次体验到爱情的甜与酸。第一次傻傻地喜欢，第一次傻傻地为了他哭得半死。现在回想时候的自己还觉得自己傻得很可爱。

最近的我越来越开始觉得自己老了。那所谓的初恋真的离自己好遥远了。就算想起那时候的自己和他分手后哭得有多惨，自己都觉得好好笑。也很想大笑当时的自己是多么的单纯。不知不觉的，我竟然已经到了即将迈入22岁的阶段了。如果下个学期我的FYP过关，那么我就正式毕业我的degree了。从小学进入中学，从中学进入大学，到现在要从大学出来要开始出来社会工作，我才真的开始觉得紧张。是我前所未有的紧张。我好怕好怕自己找不到一份好的工作。我怕我毕业后还要给我的家人养我。我更怕以后我养不起我的家人。突然觉得自己有好多责任。 长大了真的很多东西要去烦恼哦。不要长大了可以吗？

原谅我是这样的女生

2013年4月7日(星期日）- 凌晨1.59

今晚的我听着戴佩妮的这一首歌曲，还有几首歌曲，心里有一些些低落。我可以和身边的几个朋友诉说，我却没有办法对他说。原来不知不觉，我们在一起也有一年三个月了。这一段时间其实说长不长可是说短也不短。一年有365天，如果一天发生一件事情，一年就会有365件事情发生。如果一个星期发生一件事情，那么一年就有52件事情发生。如果一个月有一件事情发生，那么一年就有12件事情发生。每件事情的发生都会对一段感情带来一些些改变，只是我不知道这些改变到底是好的还是不好的。如果一个花瓶碎了，就算多努力黏回去，花瓶好了，可是裂痕还是会在。我们都知道那个花瓶被打碎，它不可能再完美。受过伤了，疤痕就会永存。发生过就是发生过，就算再多努力改变，永远没有办法改变这个事实。我知道世界上没有完美的东西，所以我也学着接受这不完美，可是每次我想到了，心里还是会隐隐作痛。我从以前到现在从来没有学会过的东西就是放下过去，放过自己。不要问我为什么没有学会。我比任何人都想要学会，因为我懂只有这样我才可以放过自己。

交往的时间越久，越是对他认真，就有越多话说不出口。以前发生过一次的事情似乎要在我身上发生第二次。曾经体验过的那种心痛与无奈，我以为我遇到bie之后就会结束，我那么那么地相信着， 可是到最后还是一样。一样的情况似乎发生在两个不一样人的身上。我曾经怀疑是我的问题，现在我想应该真的就是我的问题了吧。原来不是你们的错，是我的错。全部事情都是因为我这样的个性造成的。什么时候的我开始变成这样了呢？我知道如果我一直这样下去，可能我会失去所有我身边爱我的人。可是我却改不到我这个一直乱想的个性。请原谅我是这样的女生。

最近的我似乎开始明白了。我越是紧张，我看到的是你离我越远。我越在乎，我看到你越来越不在乎。还记得你第一次牵我的手的时候说过的话吗？你让我相信你会和他不一样，到最后开始对我觉得厌烦的也是你。我心痛了，我慌了。我试着去改变了，你没有反应。我说累了想放手了，你说你会改。可是这一阵子下来，我似乎明白了一些事情。有些想法有些感觉是已经被放在心里了。一次又一次你对我发脾气完后又道歉，我知道你觉得我烦了，可是却不想放弃这一段感情。我也不想放弃，我也没有办法去想象以后的我还会遇到一个怎样的人。每次你和我道歉过后，我都向你道歉，因为我知道是我又在乱想惹出来的祸。全部都是我的错。可是我不明白，为什么你烦了还不要放手？你那些忍不住的语气，让我觉得更辛苦，而我却没有生气的力气。

或许太爱了不好。或许太过于在乎也不对。我朋友也说或许该放一些。或许很多事情要看开些。或许有些事情要放手一些。这样就是你想要的，对吗？

我会很努力去改变。我会很努力去告诉自己什么应该去对你说。我会很努力去告诉自己不要再在你面前哭。我会很努力告诉自己不要在你面前再难过些什么。我会很努力去告诉自己不要太在乎。我会很努力告诉自己不要太认真。我会很努力去告诉自己不要去介意你的全部事情。我会很努力。真的会很努力。

至少今晚的我就算心情再不好再想哭，我在你面前也没有表现出来。至少今晚的我做到了...
其实，我真的很想念以前的我们...
是什么时候，我们开心变成了现在的这个样子了呢？

关于未来的工作

2013年4月6日（星期六）- 晚上11.00

好喜欢这个别针，是我在Career Fair完了以个小小游戏然后得到的。那个人给了我一张卡解释了我的个性。那个人跟我说我是个很喜欢表达自己的人而且我也很渴望自由的在全世界创作。我对身边的人都很直率和诚实。还说我很喜欢艺术，我的创意是可以吸引别人的，因为我可以想到别人想不到的东西。而适合我的工作这是作家、舞蹈者、演员、网页设计师、化妆师、主播、艺术总监、绘画师还有摄影师。这些和我现在读的都完全没有关系，可是回想以前做的测验，通常最后都是得到这个答案的。是我选错科系读了吗？

老实说，今天去Career Fair有些失望。这几个星期下来，我最最最担心的就是毕业过后找不到工作。我有想过要不要呆在现在的公司做的，可是也想去外面看看我还可以做什么。对于现在我实习的这一份工作，偶尔会觉得闷，可是叫我每天想有什么新的东西可以做在网站上或是apps上面，我其实还蛮喜欢的。说到闷，有什么工作是不闷的呢？可是说到生活，就算闷还是要继续做下去啊。如果我可以辛苦做一件事情，换取我十件喜欢的东西又何乐而不为？

可是我在那里唯一大概看到的就我们毕业生Fresh Graduate的薪水。原来那么多行业里面除了行销业， 电讯科技薪水算是很不错了。所以我在想我应不应该去坚持我读出来的科系，在这个部门继续行走。我好想要赚好多好多的钱。我有还多好多好多的梦想想去实践。我想要买一间属于我自己的家，想要去旅行去很多很多的地方，去体验生活。我想要过我想要的生活。而不是这个被家人安排好的生活。总有一天我会实践我背包旅行的愿望的。我相信这个愿望我不需要太多的时间去实践。几年、几年就好...

正在奋斗的大头bie

这几天我最常问bie，有没有读书？来得及读吗？我都觉得我自己越来越长气，越来越像是他的老妈多过他的女朋友。可是我就是放心不下这个懒惰的bie，不懂他有没有一直在偷懒。怕他读不完他的说，怕他考试不及格。一直一直在担心着。我现在才明白以前中学时候爸妈叫我读书的心情。真的是有种皇上不急太监急的感觉。唉。

我太担心他星期六日在家里读不到书因为早上他要帮爸妈去卖螃蟹,下午又说家里太热读不到书所以我去了趟sp去载bie过来槟城读书。他读他的书，我没有书读的人只好打我的internship monthly report，也看了一下我之前买的书，可是也没有看完。应该还要一段时间吧。

我们在麦当劳读了几个小时的书，过后因为真的太冷了受不了，所以跑回我家读书了。回到家不久，bie就说他累了，想要睡觉了两点才醒来读，可是我不敢睡，因为我怕我不能醒来，也怕我的bie醒不来，所以我自己何了一杯咖啡做我的report做到两点叫他醒来才去睡觉。结果他看我睡觉，他也去睡觉了。我说要五点半叫他醒，放了闹钟，可是我却六点半惊醒。可能是太累了，完全没有听到闹钟在响。叫醒他过后我就真的晕倒了。

早上十点多醒来，看到他在我的书桌前乖乖读书，我安心地笑了。看着他读书的背影，突然很想念在吉隆坡和他一起过的生活。那时候的我们可以说除了上课之外，几乎所有时间都在一起。以前的我无法了解的感觉，直到我真的去体验，我才真的懂。原来一个人可以在你的心里占据那么大的位子。看着他的背影，我也才知道我能一直见到他的机会不多了，因为过后的我们快要分隔两地了。

当初他说他有想要在槟城留下来的决定，我其实很开心的。我也希望他会成功在槟城留下来读书的。可是他的家里状况不允许，到最后还是会去吉隆坡读书了。失望吗？有啊，非常失望。可是我也希望他可以顺顺利利毕业。我想这也是他的父母希望的。就算我有再多的不舍，我也必须要支持他做的任何决定。我帮不了他什么，能做的就只有待在他的身边，支持他做的决定。我想这也是他想要的对吗？

Bie，考试要加油！要好好努力读书然后快点回来。我不喜欢一人一边的生活。好想念你。

从新开始的第一篇

这几个星期我一直都想开始写博客，只是最近每天回家都觉得好累。每天回到家就冲凉躺在床上玩Candy Crush，然后一边等大头打电话给我才能睡。自从开始实习的过后，我的生活就是这样开始过了，连想和朋友出去的冲动都没有了。每天工作回家可以躺在床上便是我觉得最幸福的事情。有时候在想，我过后35年的生活是不是也要这样过呢？没有工作就没有钱，就养不起自己也养不起家人。这就是现实生活吗？我活了22年终于开始要面对现实了吗？就算不喜欢也要这样过活，这就是生活吗？我有时候在想为什么有些人可以想要过他们想要有的生活，做自己喜欢的事情赚钱，可是我就连自己是真的喜欢什么我也不知道。

其实要开始这个博客，我也想了很久到底要用华语开始还是英文开始。想了很久，我最后还是决定用华语来写这个博客。毕竟我也学了十一年的华语，现在日常生活中，我想除了这一个博客之外，我会用到华语的机会应该是少之又少了。说真的，很多华文字都开始忘记要怎样写了。我觉得如果我再不用，我可能会开始连一些很简单的字我都忘记怎样写了。

其实我现在的生活也没有什么很大的起伏，也没有什么精彩的故事，可是我就是想写博客记载着我现在的生活。我想记得发生在我身边大大小小的事情。我想记得每个人对我的好。别人都说，人通常只能记得别人对你做过的坏事，可是却记不得别人对你做过的好事。我发现很多时候都是这样的，就算那个人对你再好，只要他对你做过一件坏事，你就只能记得那个他对你做过的坏事。一些小小的好事，你都不会再想去回想。可是其实那些小小的好事，也是值得被记得的。

尽管现在的生活不是我最想要的，可是我要是很感谢上帝给我这一切。毕竟我的生活里没有太多苦恼，比起很多人我还是幸福的。虽然生活上难免会遇见一些小人，可是我还是很感谢上帝给了我很多一直在我身边陪伴着我的姐妹们。我爱你们。 :)